Un verre en son honneur

Feat. Piper

Raymond entre dans la pièce. Il hésite, mais finit par pousser un soupir modéré. Je sais ce qu’il pense. Je sais … Je suis là, pourtant je parviens à être absente.

Mon état s’est dégradé depuis l’enterrement. J’ai du mal à manger sans tout dégobiller, j’ai du mal à dormir… Je travaille de plus en plus, mon côté impulsif ressort de plus en plus… Il est simple de m’agacer, par une odeur, un mot, une attitude… Puis quand mon esprit s’échappe… Il ne revient pas.

Quand mon esprit s’échappe, il retourne vers ces moments avec toi… Avec  Johannes. Il retourne à cet instant où tu m’a embrassé. Je repense à ce jour, cette nuit… Je t’avais enfin trouvé et je t’ai aussitôt perdu. Tu m’a filé entre les doigts sans même que je puisse y faire quoi que ce soit… Et maintenant je suis de nouveau seule.

Mon cerveau est un peu malade… Un peu maso, tu sais. Il passe son temps à refaire le monde avec toi dedans. Il passe son temps à imaginer nos nuits, nos rires, les cris de nos disputes et nos réconciliations. Il imagine ces petits signes, ces petits gestes qui auraient fait que toi et moi, nous n’aurions pas eu à nous parler pour nous comprendre…

Le pire, c’est quand j’imagine ta voix me dire quelque chose. Je vois ton visage, ton expression et… Ça me fend le cœur. A ce moment-là, rien n’est plus supportable. J’ai envie de pleurer comme une gamine. Mes lèvres se tordent, mes yeux brillent à cause de  larmes si lourdes et si douloureuses et ma gorge… J’ai l’impression qu’on a sectionné toutes mes cordes vocales pour les mêler et faire des nœuds endoloris avec.  

Le monde tourne plus vite que moi à ce moment-là et j’ai juste envie de hurler et de demander pourquoi?
Pourquoi je t’ai rencontré? A quoi est-ce que ça servait? Quel était l’utilité de te rencontrer pour au final te perdre et avoir si mal? Est-ce que je t’avais perdu ? Parce que si c’était le cas, ça aurait voulu dire que tu étais à moi et vice versa…

… J’ai plus l’impression d’avoir été à toi que toi à moi. Quelque part ça me fait si mal. J’aurais dû insister sur ce point et faire en sorte de m’assurer que ce qui est à moi est bien à moi. Qu’on ne me l’enlèvera jamais. Je t’aimais je pense… Un peu naïvement sûrement. Mais je ne ferais plus jamais la même erreur. Certainement pas pour souffrir comme ça.

- Boss…

- Deux secondes Ray, dis-je en restant dos à lui le temps de me séparer de ma dernière vision.

Puis je me retourne .

- Boss… Faut rentrer maintenant. Ça fait trois nuits blanches.

- Tout va bien Ray, dis-je en esquissant un sourire.

- Non, tout va pas bien, Boss. Vous mangez mal, vous travaillez comme une acharnée, vous sortez plus du bureau… Arrêtez de penser que vous êtes une plante verte qui peut recycler l’air de son bureau. Sortez ce soir. Je prend le relais.

- Sortir pour quoi faire, Ray? Il n’y a rien à faire dehors… Je préfère travailler et faire quelque chose d’utile plutôt que --

- QUELQU’UN À QUI VOUS TENIEZ VIENT DE MOURIR, articule le britannique la mâchoire serrée. Arrêtez de vous voiler la face et soyez humaine: faites votre deuil quoi qu’il en coûte. Si vous voulez pleurer sans qu’on vous voit: rentrez. Je prendrais le relais.

Ray et moi nous nous fixons en chien de faïence. Ray… Si tu savais ce que la maison représente pour moi… Tu ne me dirais pas ça. Mais tu as l’air de souffrir à cause de moi. J’imagine que me voir comme ça, ça ne doit pas être évident. Ce doit être une charge…

J’opine du chef et me lève en titubant. Ray se précipite vers moi, mais je lui fais signe que je vais bien. Je vais devant le miroir et m’examine. Ma chemise est noire… Je n’ai même pas remarqué? Je me suis juste habillée pour m’habiller.
Mon regard à l’air si vide… Mes cheveux sont lâchés, mon grain de peau ressort, tout comme mes tâches de rousseur…

En quelques coups de main, je les arrange, je me redresse, attrape ma large veste que j’enfile. Je prends mon téléphone et sors sans rien dire. Je n’ai pas la force de dire quoi que ce soit.

Dans l’ascenseur… Je me regarde dans le reflet …

Johannes aussi portait une chemise noire le jour où on s’est rencontrés… Qu’est devenu la chemise en question…? Est-ce qu’il l’avait reprise, est-ce qu’elle est perdue ou… En fouillant ma poche je retrouve sa cravate léopard. Son hideuse cravate.

Une larme monte. Tellement de visions volent en éclats….

Je soupire. Les portes s’ouvrent. Je serre les dents et sort avec ce masque de froideur en la rangeant dans ma poche à nouveau. Je me précipite dehors, je vais là où mes pieds me guident jusqu’à ce que ça ne soit plus possible de retenir un râle douloureux … Pourquoi héberger des larmes est si dur? Tant physiquement que psychologiquement… C’est horrible.

Je regarde autour de moi sans savoir quoi faire de ce trop plein d’émotions. Puis j’entends la voix de Peter murmurer quelque chose au moment où mes yeux aperçoivent une enseigne.

“ Un double Piper…”

Je préfère me mentir en me disant que c’est Peter qui me parle plutôt que d’avouer que c’est Johannes. Ça fait moins mal.  Alors on m'ouvre la porte du bar et j'entre doucement avant de m’avancer vers le comptoir sans faire attention aux autres.

Là, je salue le barman et dit doucement:

- Un double s’il vous plaît.

Puis je m’installe et cache mon visage derrière mes mains, le temps de souffler , puis je rabat mes cheveux en arrière et essuie le bord de mes yeux, mais ça ne m’aide pas vraiment … Une larme coule. Je l’essuie aussi discrètement que possible et lorsque mon verre arrive, je lâche un tout petit “merci” et regarde le fond du verre.

… Pourquoi j’ai demandé un double? C’était exactement ce que j’avais commandé pour lui et moi. Qu’est-ce que je fiche? Pourquoi je m’inflige ça? A quoi je joue?

Je plaque ma main contre ma bouche, tout en étant accoudée et je fixe le verre … Pourquoi tu es aussi présent alors que tu n’es plus là? Je suis sûre que tu te fiches bien de ce que tu laisse derrière et surtout de moi, alors pourquoi est-ce que moi je n’arrive pas à me foutre de toi?

Pourquoi tu n’es pas là pour me briser le cœur, histoire que je t’enterre et que je passe à autre chose? Est-ce que je suis destinée à avoir mal? Est-ce que même quand les choses fonctionnent, je suis destinée à ne pas les avoir pour toujours?

Tout plein de questions qui émergent et qui au final trouvent une sorte de réponse dans le surnaturel.

Le problème c’est moi. Tout ce que je touche disparaît… Même les humains. C’est comme ça depuis toujours . Pourquoi est-ce que je m’étonne encore que ce genre de chose m’arrive?

J’essuie une énième larme de mon pouce et fait tourner le liquide de manière impassible, sans rien dire. Sans me plaindre. Sans montrer quoi que ce soit.  C’est de ma faute…

Quand on y pense… Les corbeaux sont porteurs de mauvaises nouvelles non?

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Feat. Piper

- Vous aussi ?

Je tourne la tête vers elle et hausse les sourcils. Je ne l’avais pas remarquée et je ne pensais pas qu’elle me remarquerait. Je suis si insignifiante après tout… Une fille parmi tant d’autres…

J’ai l’habitude. Je suis un visage dans la foule. Je n’ai rien de particulier… Et même si on s'intéresse à moi… On se rend vite compte qu’avec une personnalité comme la mienne, on ne peut pas aller bien loin.

- Excusez-moi…

Elle dit ça en laissant échapper des larmes. Ça révolte quelque chose en moi. C’est de ma faute. Je ne sais pas qui c’est, mais je ne veux pas qu’elle pleure elle aussi.

- Oh non…! Ne pleurez pas!

Je dis ça en descendant de mon siège pour m’avancer vers elle, mouchoir en main. J’hésite un instant et pose ma main sur son épaule, doucement.

- Je suis désolée: je ne voulais pas vous faire pleurer… Tenez…

C’est de ta faute Piper. Tout est de ta faute.
Tu ne peux pas faire pleurer les autres. Tu ne peux pas te le permettre. Tu ne dois pas montrer que tu vas mal, surtout si c’est pour faire pleurer les autres. Personne ne doit voir tes larmes, personne ne doit comprendre… De toute façon, personne ne peut comprendre.  

C’est moi qui doit aider le monde. Pas le contraire. Je me laisse retomber lentement sur mon siège et soupire longuement avant de prendre une gorgée de mon verre.

Est-ce que Johannes m’aimait? Est-ce que Johannes partageait mes sentiments?
Est-ce qu’au moins, il me trouvait une quelconque valeur? Est-ce que quelque chose de valable l’attirait chez moi? Est-ce qu’il pensait à moi comme quelqu’un qui pouvait lui apporter quelque chose? Quelqu’un qui en valait la peine?

Où est-ce que j’étais une femme parmis les autres? Est-ce que j’étais quelque chose plutôt que quelqu’un? Un moyen de se soulager en bas, un moyen de jouer… Un vulgaire objet qu’on se permet d’utiliser avant de le jeter. Quelque chose d’insignifiant…

Ce devait être ça… Sinon pourquoi? Pourquoi aurait-il tenu à moi? Pourquoi? Les hommes mentent toujours, on ne peut jamais se fier à eux. Piper tu n’es qu’une idiote… C’est accablant.

- En ce moment je suis exténuée… J-j’ai du mal, parce que c’est la première fois que c’est aussi difficile.

Elle a dit “vous aussi”. Ça veut dire qu’elle pense que je suis dans le même état qu’elle… Ce qui veut dire qu’elle n’est pas bien elle aussi…  Je pose mon coude sur le bar et me masse l’épaule, confuse. Je regarde mon verre alors qu’une odeur de cigarette me parvient de je ne sais où me ramenant à ce jour…

Je le revois boire avec moi. Rapprocher son visage du mien comme s’il n’avait pas peur… Comme s’il savait où il allait. Je me revois jouer son jeu dans l’espoir de m’en sortir à bon compte. Si seulement j’avais été plus sage…

- …. Et vous? Qu’est-ce qui vous met dans cet état mademoiselle?

J’essaye de sourire, mais c’est dur. J’ai pourtant l’habitude de le faire. Mon sourire est faible et mes yeux scrutent le fond de mon verre. Bécasse, tu crois vraiment qu’elle va te parler? Après l’avoir fait pleurer?

- Pardon… Je suis indiscrète. Vous n’êtes pas du tout obligée de répondre… Et je m’excuse de vous avoir touchée sans votre permission… C’était très maladroit de ma part, fais-je en vidant mon verre avant d’en demander un autre.

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Feat. Piper

Elle me dit que ce n’est pas de ma faute… Mais si, ça l’est. Vous ne savez pas quelle créature je suis. J’ai parfois du mal à me dire que je suis humaine… Et ma conscience arrive mieux à admettre que je suis un monstre.

C’est plus facile pour moi d’encaisser les fautes que de me faire dédouaner, alors… De toute façon, dans 99%, c’est toujours moi qui suis coupable.

- Pour tout vous dire… Je viens de perdre quelqu’un… Et… tout comme vous, je ne pensais pas que ce serait aussi difficile…

Mon sang se glace quand je vois de nouveau ses larmes. Ce qui me fait soupirer silencieusement en l’observant froidement… Je ne peux que comprendre son sentiment… Mieux qu’elle ne le croit. Mais je ne vais jamais l’admettre pour la simple raison que… Je ne suis pas légitime.

Je ne l’ai jamais été. Ni aux yeux de ma mère, ni aux yeux de ma famille, de ma patrie… Du monde dans lequel je vis. Peu importe mes sentiments, mes émotions… Ça ne comptera jamais dans la balance… Et même si ça compte, ce sera toujours insignifiant.

C’est pareil avec Johannes. Peu importe le nombre de sentiments qui émergeaient de mon être: ça ne comptait pas. Je n’étais personne. Je ne comptais pas. Je n’aurais jamais pu rivaliser avec quiconque… En vérité, je suis plutôt une belle blague.

Je me tourne vers le barman et lui montre deux doigts que je fais tourner dans le vide pour qu’il nous réserve toutes les deux. Je pince un faible sourire et me tourne vers le bar en scrutant le fond de mon verre.

- Décidément… Cette saison est vraiment macabre. Je suis désolée pour votre perte.

Alors que le verre arrive devant moi, je termine le premier et le rend à l’homme derrière le comptoir.

Décidément… Le monde est vraiment cruel et pour une raison que j’ignore, il l’est d’autant plus à New Amsterdam. Ici, on dirait que le ciel ne peut pas rester bleu plus d’une minute… Le gris mortuaire semble avoir tâché le plafond de ce petit coin de terre, aveuglant les Hommes qui y habitent, les poussant à semer la mort et la désolation, rendant la vie infertile au point que plus rien de bon ne puisse en sortir.

Quel est le but d’un tel lieu? Est-il possible d’y vivre? Possible de sauver un tel endroit? Ça semble peu probable.
Couplé avec ma malchance: pas étonnant que mon histoire n’ait même pas eu le temps de débuter…

Je croise les bras sur le comptoir et passe une main dans mes cheveux en regardant la surface comme si c’était une carte incompréhensible.

- Je l’ai pas dit… Mais j'ai aussi perdu quelqu’un… Enfin. “Perdu” c’est un grand mot. On ne se connaissait pas depuis longtemps… C’est ridicule, rié-je excédée par l’absurdité de la situation. J’étais peu de choses pour cet homme… Mais allez savoir pourquoi, pour moi… Il ressemblait à un espoir perdu.

L’espoir de pouvoir changer ma vie. L’espoir de me défaire de ce sort qui me voue à la solitude et à l’indifférence… L’espoir de sentir que je fais partie de quelque chose, de quelqu’un. Le sentiment d’appartenance, l’envie d’être attachée à quelqu’un qui serait attaché à moi également… Avoir quelque chose que jamais je ne pourrais perdre quoi qu’il arrive… La possibilité de pouvoir me vanter de partager quelque chose avec quelqu’un.

… Enfin, c’est si complexe. Si long comme liste. Je n’oserais résumer ça en une simple phrase concise. Ça me prend la tête si fort que j’aimerais juste tout envoyer balader, battre chaque emmerdeur qui me fera chier et hurler ma rage au monde pour qu’il souffre comme moi.

Mais je ne peux pas. Je ne pourrais jamais. Ce n'est pas un droit que j’ai eu à la naissance visiblement.

- Mais bon... Ma chance est passée. C’est fini et j’imagine que …

Ça m’arrache le cœur de devoir admettre une telle chose…

- … Je dois tourner la page, dis-je avec un sanglot douloureux qui m’étrangle.

C’est si douloureux… J’ai l’impression de devoir avaler un serpent et qu’il s’amuse à me mordre et que son venin me déborde par les yeux. Je me penche sur le côté et avorte les premières perles, discrètement, avec mon annulaire avant de faire comme si de rien n’était en passant ma main dans ma poche…

Je m’attendais à trouver un mouchoir… Mais c’est encore la cravate de Johannes qui est ressortie. Je la prends et la fait jouer entre mes doigts.

- … Mais elle est foutrement lourde cette page.

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- Cette cravate… C’était la sienne ?

Je me redresse et la regarde avant de regarder la cravate. Ça doit lui paraître ridicule que je puisse garder ça avec moi, un peu comme un doudou…

- Ahem…

- Excusez mon manque de discrétion mais… Est-ce que vous parlez de Johannes ? Johannes Leeuwenhoek ?

Je reste muette. Johannes… Par qui étais-tu connu? Pourquoi? Pourquoi j’ai peur d’entendre ton nom dans la bouche de cette femme? Pourquoi j’ai peur de découvrir qui tu es? Plus j’y pense, plus je me dis que si je découvre que tu étais un homme de mauvaise morale, un homme qui se fiche de tous les gens, sans exception: tout ce qui m’arrive là, est et sera toujours de ma faute.

- … C’est lui, dis-je en laissant une seule larme s’échapper, le cœur au bord des yeux.  Vous les connaissiez j’imagine… Sinon, vous ne connaîtriez pas son nom.

Je me sens bête. Si bête. J’ai la tête qui tourne et l’esprit qui flanche, alors j’attrape mon verre que je vide d’un seul coup et examine encore la cravate. Johannes… Quel était ton projet avec moi? Qu’est-ce que tu t’es dit quand tu m'as vue ? Est-ce que tu étais assez stupide pour te dire que ça n’irait jamais plus loin que cette nuit là?

… J’ai du mal à me le dire. Est-ce que les gens boudent une fille qu’ils ont rencontrée le soir même? La plupart des hommes qui se sont frottés à moi n’ont jamais réagi comme ça. Ils faisaient tout pour s’en tirer avec la tête haute. L’air d’avoir le dessus avec des paroles imbibées de machisme et de testostérone. Chez toi j’avais l’impression que c’était différent.

- Vous savez pour qui je pleure… Mais moi je ne sais pas pour qui vous pleurez, dis-je en essuyant cette larme sur ma joue. Pardon… Je suis de mauvaise compagnie ce soir. J’ai plus l’impression que c’est vous qui parvenez à me consoler que le contraire…

Ça m’énerve de craquer devant des gens. Surtout devant des gens qui te connaissent, Johannes. Je range la cravate dans ma poche et regarde le serveur l’air neutre, à nouveau et lui fait un signe pour qu’il me remplisse mon verre à nouveau.

Je sens naître quelque chose au fond de moi, quelque chose d’amer… Quelque chose dont je n’ai pas besoin pour le moment.

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Feat. Piper

- La même personne. Johannes était un très bon… ami. Je crois. C’est une fois parti que j’en ai pris conscience… Je ne sais pas s’il me considérait comme telle… Mais… je pense qu’il était pour moi ce qui se rapprochait le plus d’un ami.

Combien de gens sont en train de te pleurer, Johannes? Combien de personnes ignoraient la nature de leur relation avec toi? Est-ce que tu faisais exprès de flouter les lignes qui te reliaient aux autres? Et si oui, était-ce pour cacher l’homme que tu étais? Une manière de protéger ton coeur?

Étais-je aussi près de ton cœur que toi du miens lorsque nous étions tous les deux? Est-ce que je t’avais touché comme toi tu l'as fait, où étais-je un simple jeu pour toi? Parce que pour moi, tu n’étais ni un jeu, ni un ami. Tu étais ma première fois, ma première moitié… Et j’espérais que tu le reste.

Si tu étais resté en vie… Peu importe ce qu’il serait arrivé. Je t’aurais suivi, encore et encore pour saisir la chance de vivre avec toi. Peu importe la manière, peu importe le temps…

Depuis que tu es mort, je n’arrête pas de me dire que tu étais un rêve en moi, dont j’ignorais l’existence. Que lors d’un instant, j’ai eu l’occasion de saisir ce rêve, mais que comme d’habitude, je n’ai pas réussi à l'agripper pour le garder. Maintenant que tu es mort, tout est terminé. Il n’y aura jamais un rêve qui aura ta forme, ton odeur, ton caractère, ta voix ou ton touché.

… Encore une fois, tout me file entre les doigts.

Je fronce les sourcils et plutôt que de pleurer, je porte mon verre à mes lèvres. Je suis partagée entre l’envie de hurler tous les jurons que je connais et pleurer jusqu’à ce que mes yeux soient si gonflés que les larmes ne puissent plus s'échapper de mes yeux.

Tu es un échec de plus dans ma vie. Je me sens misérable et ridicule, maintenant que tu n’es plus là. Comme si on m’avait piégée dans une très mauvaise farce.

Les sanglots m’étranglent, comme un câble enroulé autour de mon cou, très serré. Des barbelés, même. Si ça continue, je vais sûrement dégobiller.

- Ah… J’aimerais pouvoir au moins savoir ça. Savoir s’il y avait quelque chose entre nous ou si je n’étais rien à ses yeux. Finalement, il est mort et tout ce dont je me rend compte… C’est que je tenais à lui plus que je ne le pensais… Que c’était sûrement à sens unique… Et que je suis toujours aussi seule. C’est ridicule et pathétique, pas vrai…?

J’aurais dû savoir que ça ne finirait pas bien. J’aurais dû éviter d’aller plus loin, de m’attacher pour ne pas finir aussi misérable. Quel genre de femme suis-je si je suis aussi facilement abattue…?

- Si vous vous permettez de l’appeler “ami” c’est que vous le connaissez bien mieux que moi… et vous devez souffrir plus que moi, pourtant c’est moi qui chouine. C’est vraiment de plus en plus pathétique. Pardonnez-moi.

Je me redresse, essuie mes yeux du bout de mes pouces. Allez Piper. Reprends-toi.

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